¿resignacíón y aceptacion o sólamente un intento más de dejarte atrás?

ayer me acoste pensando y llegue a una conclusión, que se yo...hace cuatro meses que supuestamente tendría que haber dado vuelta la página y realmente no lo hice. Me hubiera encantado hacerlo, pero no pude.
De a ratitos me pongo a pensar y tengo como en los simpsons un Bart en cada hombro que me dice una cosa diferente. Uno, me dice 'deja la pc, y andá a buscarlo', y claro..me encantaría, la verdad que arrancarte un beso o verte haria que me vuelva la vida al cuerpo, pero no es tan fácil, cada día me convenso más de q estas lejos en tiempo y espacio a relación mía, y que tal vez...tal vez no me des la respuesta que espero. Obviamente que "no por miedo a errar vas a dejar de jugar" pero tengo miedo, te quiero y tengo MIEDO....
El otro Bart, un poco mas frio o con los pies sobre la tierra, dice 'boluda dejate de joder, agarra tus cosas y seguí', pero tampoco es fácil.... yo no soy facil, tengo un matete tremendo en la cabeza, hasta a veces pienso que pienso mas de lo normal, ja.
Pero me parece que estoy casi decidida a dejarte atras, y no, no soy la resentida que dice 'es un tarado', 'es un forr*' 'el se lo pierde, nadie lo va a querer como yo(que si lo dije)'...Que se yo, tal vez la minita esta que le anda dando vueltas sea mejor o tal vez la llegue a querer de la manera que el no me quizo. Tal vez sos o podrías ser muy feliz con ella....por que te lo re mereces, porque sos un flaco de los que no hay, porque sos todo lo que me encantaría tener al lado, un pibe...q c yo, apasionado, dulce, inteligente, pero bueno, si sos parte del pasado hay una razon por la cual no llegaste a presente...
en fin, te deseo lo mejor siempre, por que sos de los que faltan, y de lo que me falta...buena suerte y hasta luego, como diria calamaro..
y una vez me dijiste.."creo en los jazmines que un dios me bajó esa vez para poder conocerte como mujer"..
y alguna vez te dije.."voy pidiendo a tus ojos que hablen para oir q no mienten"..

y hoy te digo.."me queda el verso de aquel rocanrol"..


Gracias por haberme hecho sentir cosas TAN lindas( y lo seguis haciendo, ja).

En vos.

Todos mis ríos desembocan en tus mares.

Todos mis caminos llevan a tus tierras.

Todos mis proyectos decantan en tu sol.

Todo, siempre, termina en vos....

No quiero que quieras estar lejos de mí....

Por más que conozca otro clavo, ése no va a sacar a éste.

Por más que me ría y me retuerza en el piso de gracia, me voy a volver a vos, como siempre, hasta siempre…

Por más que me olvide de la luna y mire al sol, siempre esa luz de noche va a quedar.

Por más que vacíe botellas en las resacas siempre te encuentro.

Por más que pruebe otras bocas siempre voy a recordar esa sonrisa infinita.

Por más manos que toque, tus caricias nene no voy a olvidar…

Por más abrazos que me den, nada se va comparar a lo que se siente estar enredada en tus brazos..

Por más que conozca otras camas, no vas a dejar de encabezar mis sueños…

Por más lindas que sean otras miradas, no van a ser tan profundas...

No te pido que dejes todo por mi amor….

No te pido que me dediques todo tu tiempo.

No te pido que sólo sea todo color rosa.

No te pido que bajes el sol o la luna…

No te pido que dejes a tus amigos por mi

No te pido que dejes un partido el domingo para estar conmigo.

No te pido que me lleves a comer afuera siempre ni un Roll Royce.

No te pido que cambies algo por mi..

Sólo que estés aca. Sólo que me dediques algo de tu tiempo, que haya altibajos, que estés acá, conmigo…No aguanto más. La verdad es que no aguanto más… No me aguanto más tampoco, escuchando Luis Fonsi o Alejandro Fernandez. No quiero que se me pianten más lagrimones. No quiero estar sensible todo el día, ni aburrir a la gente hablándole de vos. No quiero más enrriedos acá en el pecho cuando me entero cosas que no me gustan...No quiero poner más estados en este grupo tan bajones...No quiero verte con otra mujer que no sea yo. No quiero sentirme tan vacía. No quiero inventarme razones para olvidarte. No quiero ser el abismo que soy ahora.

No quiero que quieras estar lejos de mí…

Fuera de mi...

Tengo los ojos llorosos constantemente. Desde hace dos días que estoy en stand by. Estos días me está costando más que nunca no pensar cada momento en vos. Pensar cuando me levanto, cuando me lavo los dientes, en pleno exámen, caminando, cuando llego, cuando me acuesto….Hasta podría decir que sería extraño no extrañarte.

Con las últimas palabras que me dijiste, se me fue el alma del cuerpo. Me di cuenta de que me siento totalmente vacía, incompleta…Siento que estoy oxidada, que me falta algo constantemente… La verdad es que hacía tiempito que no me sentía asi, tan extremadamente. Y la verdad es que es contradictorio, feo y natural; siempre hablo sobre la dependencia y la independencia. Siempre digo que el peor suicidio en vida es ser dependiente. Y hoy me desvivo por tus sobras. Que últimamente sea dependiente no es que haya dejado de creer lo anterior; únicamente es algo que no lo puedo controlar.

Lo mío es una lucha constante por olvidarte, y a la vez hago todo lo posible por encontrarte. Me siento totalmente vacía, ¿viste esa sensación de nada? Como cuando salis de tu casa y decis “siento que me falta algo” Bueno, asi. Sólo que siento que me falta todo. Desde que no te veo intenté otras cosas con otras personas; y todo termina en lo mismo. Termino comparando innecesariamente a la otra persona (que no se lo merece). Termino haciéndolo por despecho y sin ganas. Termino sintiendome todavía más vacia, por que me doy cuenta que busco otras personas para olvidar tu sol... También busco en personas nuevas, cosas viejas. Cosas tuyas. Siento que tengo ganas de irme y de quedarme a la vez. Siento que por más que leas las canciones que te hice, los dibujos, y todo lo demas; jamás sentirías otra cosa que no fuese pena o gracia.

Siento que no se, se me va la voz. Esto que siento estos días me hace acordar hace dos años atrás, cuando terminé de estar de novia y estaba hecha un trapo de piso; me acuerdo que me estaba cagando de risa de algo y de la nada me tire contra la pared y me puse a llorar con la misma euforia que con la que me reía, por que me acordaba de el. Hoy me pasa algo parecido, siento que cada cosa que hago termina en vos.

Y es realmente esto como dice la canción, tal vez esté pagando el precio de mis buenas intenciones. ¿Hay que ser más hijo de puta para que no te lastimen como a mi? ¿Hay que ser más como vos? ¿Hay que ser menos sensible? ¿Por qué me seguis gustando cuando me di cuenta de cómo sos realmente? ¿De qué vale decir cuanto te extraño si aunque lo supieras, lo dejarías pasar? ¿Realmente te cagas en mi? ¿Te importa algo de lo que me pasa? ¿Alguien lee mis monologos de descarga? ¿Si leyeras esto, volverías a querer verme?

Tengo ganas de gritar, de irme a la mierda. De olvidarme de tu cara, tu voz, tus cosas, el dibujito, los mates, la canción, las noches, esa noche, los jazmines, todo. Necesito irme y estar lejos. Necesito empezar de 0, sin vos. Necesito ser un poco más como vos; una persona sin memoria. Necesito no necesitar. NECESITO que tu sombra me deje en paz….¿O yo no dejo en paz a tu sombra? Viste, estoy sensible. Ya se me piantó un lagrimón.

Simplificar.

Haciendo un tp para el colegio sobre la bomba de Hiroshima y Nagasaki me puse a pensar en la simplicidad de los articulos de internet, libros, entre otras fuentes...Ej: Murieron 430.000 personas.
¿¿¿??? Te tendría que temblar el pulso al decirlo tan simplificado...Familias unidas, amigos riéndose, una pareja caminando de la mano, un perro que recién se levantaba...Una mama con su bebé, alguien con alguna enfermedad jodida, y pagando mucho por librarse de ella, un hombre anciano cruzando la calle, gente que va al trabajo y chicos que pasaron toda su vida adentro de un colegio, formandose para un futuro que les quedó muy lejano, imposible. Y de repente...Nada.

Resumis la (in)significante vida de un japonés que estaba contándole su vida al psicólogo; que extraña a la mujer y que el perro se murió. La mujer bonita que despide al marido que se va a trabajar. El tipo que viajó media hora para ir a pagar el gas. La abuela que estaba regando las plantitas que despertaban a la mañana...
Dos ciudades enteras. Pasto y bichitos. Animales grandes, medianos, pequeños, bichitos microscópicos. Un arbolito en una cuadra, una ciudad levantandose...y podría seguir.
Y todo, nada.
Pero bueno, se resume en : Murieron 430.000 personas.

Obviamente no es una queja para los diarios o noticieros, es solo una pequeña reflexión...qué se yo..